Анекдоты ещё

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

 

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

 

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?

- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

 

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:

- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?

- Да, три раза, - отвечает та.

- Расскажите, пожалуйста.

- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.

- А как вы изменили в третий, последний, раз?

- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!

 

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в 4 раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура???

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

 

В ресторане мужчина обращается к официантке:

- Пожалуйста, принесите мне яичницу, зажаренную до черноты.

- Я вас не понимаю, - говорит она.

- Да, да, зажаренную до черноты асфальта! И, кроме того, принесите чашечку жидкого вонючего кофе...

- Но почему, господин?

- Так надо! А потом, прошу вас, сядьте напротив и начните читать мне нотации.

- Не понимаю, в чем дело?

- У меня ностальгия... по ушедшей жене!

 

В часть прибыл новый офицер. Генерал пригласил его к себе выпить.

Разлили по стаканам. Новичок выпил и закусил огурцом. Генерал только выпил. Потом они снова выпили, и новичок снова закусил огурцом.

Тут генерал вышел из себя:

- Я что-то не пойму, мы тут выпиваем или... обедаем?!

Я по правде сказать, что-то тоже не пойму - мы тут выпиваем или обедаем? 

 

Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь.

В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене:

- Схожу-ка я в палатку, за сигаретами.

- Не ходи! - отвечает жена - Напьешься! Через час муж снова одевается:

- Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.

- Не ходи, напьешься! Через час он снова:

- Пойду-ка я сдам бутылки. Жена ему:

- Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила.

Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе.

Жена ему с укоризной:

- Ведь говорила, напьешься! А он на нее с кулаками:

- Накаркала!

 

Встретились две подруги:

- Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна.

- Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. -

- А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, -

нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят!

 

К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:

- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!

- И о чем же?

- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"

- Ну, в этом нет ничего страшного.

- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!

- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.

 

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.

Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:

- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!

Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!

 

Начальнику надоела секретарша и он решил от нее избавиться.

Вызывает он главного инженера:

- Я тебя прошу, возьми ее себе.

- Хорошо. А чем она вас не устраивает? - интересуется тот.

- Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше!

Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:

- Ну как секретарша?

- Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше!

 

По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:

- Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!..

Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток:

- Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке...

 

Судья на процессе спрашивает у свидетеля:

- Скажите, вы женаты?

- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!

A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены.  

Жена выговаривает мужу:

- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.- Как раз наоборот, - отвечает муж, - я об этом сразу вспоминаю!

За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена. За молодых и красивых дам!